从第一次发现那条短信已经有将近三个月了，也许我可以一直这样隐忍下去，直到结婚，直到生孩子，我爱他，我不想失去他。我从来不知道自己是这么能忍的一个人，我总以为自己个性是很要强的。毕业的时候，家里人让我回南方去工作，说找个外省人没前途。我说我要靠自己，我们一定会做出一番事业给爸妈看的。后来在刚到这个城市找不到地方落脚的时候，我爸打电话来说他的一个战友也在这里，可以帮忙找房子找工作，我都谢绝了，我觉得自己已经大学毕业，没必要再依靠家里。杰也总说我太要强了。可我在这件事情上却把自尊和要强给丢到垃圾桶里去了。呵~~
快到五一的时候，杰跟我说公司要派他到西安支援，为期一个月。我觉得有些奇怪。他经常出差，这本来也没什么，但他出差时间从来不超过一周，西安也不属于他所管辖的区域。我问他为什么，他说公司现在发展很迅速，以后可能陕西也分派给他管了。虽然心有不解，我还是像往常一样帮他收拾行装。临走前，他亲了亲我的额头，让我好好照顾自己，每天要发短信向他报告。我一直在微笑，我觉得他还是那个他，那个让我为他不顾一切的他，那个为我做鸡蛋汉堡的他。陈莹的事情我决定当作一个梦，梦醒了就不存在了。我决定他不在家的这一个月里，要好好检讨自己，放下一切，从他回来后我们就回到过去一样甜蜜正常的生活，做回真正快乐的自己。
五一七天，我哪儿也没去，在家打扫卫生，上上网，到书城去买了两本书，就这样过去了，我甚至觉得，他不在家也挺好的，我有我的自由，想做什么就做什么。上班后，我还是天天给他发短信，报告一下今天吃什么了，喝什么了，做什么了。他很少给我回短信。有一天上班，因为被领导批评了一下，心情很不好，下班的路上给他发了条短信：老公你快回来吧，宝宝想你了。没一会他回我：我不会回去了。我说：什么意思？他一直没回应，我把电话打过去，一直也没人接听，直到自动挂断了，我继续打，一直打一直打，开始没人听，后来是无法接通，再后来提示关机。回到家我晚饭也没心情吃，只顾着打电话，一遍又一遍，终于有人接了，却是个女的接的。
终于正面交锋，我大声质问：你是谁？杰呢？对方很镇定：你不知道我是谁，可我知道你是谁啊，你是XX，杰以前的女朋友对吧？呵呵，我成了“以前的”女朋友了。愤怒之下的我却突然冷静下来，我说你就是陈莹吧？感觉到对方愣了一下，然后说你不用管我是谁，反正杰说要和你分手，再也不回去了，你不要再打电话来找他就把电话给挂断了。听着手机里传来的嘟嘟声，我突然觉得全身无力，似乎站也站不起来，自从知道他们有暧昧之后，我设想过无数个场景，我如何谴责杰的左右逢源始乱终弃，我如何耻笑小三的不知廉耻人尽可夫，甚至也设想过如果见面，我一定要甩她一个耳光。。。。然而我从没想过自己是这么的无力应对，仿佛我才是那个第三者，我才是那个不该存在的人。我一直坐在地板上发呆，呆了很久才发现夜已经黑了，才发现泪已经流干了，我的衣服领子上湿答答的，全被眼泪打湿了。这个时候，手机响了，那支熟悉的旋律告诉我是杰的号码。当时我居然有些不敢去接，我害怕面对，害怕又是那个女的，我居然怕她！呵呵。。。。
杰在电话里说的话很简短，他叫我等他回来再说。
我又燃起希望了，毕竟他还是要回来的，不管怎么样，他还是回来的呀，而且，他回来的很快，第二天就回来了。我们在那曾经温暖曾经甜蜜曾经幸福的小房子里谈了许久，几乎是一个通宵。于是我知道了他们在一起已经有半年时间，事实上这次说去西安出差，他都是住在陈家里陪着她，因为陈刚为了他做了人流。。。。我问他们第一次上床是什么时候，他一再逃避这个问题，说这已经不重要了，说他对不起我。我却一再坚持要他回答这个问题，我也不知道这个问题的答案对我而言有什么意义，我只是想知道，单纯的想知道。他终于告诉我是在一次聚会后，那次我也知道的聚会。那个周末，他们公司组织员工去爬山，然后去K歌，然后聚餐，就是那天聚餐完了之后他们冲动到一起去了……他一再重复说他对不起我，说不敢奢求我的原谅。我说那你现在打算怎么办？他低下头说不知道。。。。这个男人，就是这个曾经把我放在掌心里宠爱的男人，他的回答已经流露了他心中所想，他居然舍不得说出与那个女人分手。我比想像中冷静许多。那晚说了许多，他一边说我一边哭，真正声嘶力竭的哭了出来，哭了天昏地暗的，估计邻居都要被我吵醒了。我哭他也跟着哭，边哭边说，说起他们在一起的细节，说她是怎么对他对，你TMD我对你就不好了？我心里想着，但是我没有说，一直在听他说。他还说他觉得很愧对她，因为她为他做了人流，她身体很虚弱，你TMD就不觉得愧对我？！他也在回忆，回忆我们的过去，说我为了他也受了不少苦，说他也对不起我，说他自己也没办法再面对我。但是他始终没有把那两个字说出口。
