大哥哥一样的他明天就是梅的生日了，之所以记得这么清楚，是因为七年前的这天，和他相识了。认识他本属偶然，却偏巧是在他的生日Ｐａｒｔｙ上，而且，又与他坐在了一起。欢乐的宴席少不了助兴的酒，可我在此之前从未喝过酒，他就很绅士地替我喝了，所以在他快醉的时候，我也义无反顾替他喝了满满的两大杯酒，于是，我们就相识了。
那时，我刚从一场恋爱的阴影中走出来，并发誓说“这辈子再不会爱别人”，可他，一个不善言辞、近乎木讷的人却让我有一种实在的温暖和安全感。起初，我并未在意，只觉得他像个大哥哥一样，在他面前，我无话不谈，告诉他我的初恋，告诉他有个男生天天给我情书，告诉他情人节我却收到了一个苹果，告诉他生日的时候收到了一千只纸鹤……所有开心的、幸福的、无聊的，肆无忌惮，一股脑儿全告诉他，而他，只是静静地听着，偶尔用手拍拍我的头，加上一句：“傻丫头，真不知道你的脑袋瓜里想的都是什么！”以至于我开他的玩笑说：“如果你找个女朋友也像你一样不爱说话，那可咋办？”他说：“那就找个爱说话的呗！”
有一天，他突然问我喜欢什么类型的男孩，我说：“喜欢阳光型的，穿一身帅帅的运动服，在球场上挥汗如雨的那种。”他沉默了许久，拿出了一张纸，那是他的大学录取通知书，再有一个月，他就要去别的城市报到了，那是个不错的大学。我该祝贺他，而我却突然很害怕他离开，因为觉得已经习惯了他的存在，已经开始有点喜欢他了。这一次，我哭了，为他。
接下来的一个月，也许是知道相处的日子将太短，我们彼此都很珍惜。他对我也是呵护有加，连我同学骗他说我感冒了，他也慌忙地在大热天跑大老远的路送药给我。但是，几近白热化的感情也没能阻挡住离别的脚步，他要走了，而我因为种种原因没能去送他，只能一遍遍地给他打着寻呼：“你走了，把我的心也带走了。”
信笺上的雪花
以后的日子，我们只能通过书信电话联系。在班上，我成了收信最多的人，宿舍的电话成了我俩的热线，同室的人只能无奈地看着我霸占着它，说不尽的甜言蜜语。人都说对爱情而言，分离与距离是最残忍的东西，可我们并不觉得，虽然每年只能在寒暑假见面，然而这丝毫没有影响我们的感情，相反，我们更相爱了。
一年后，我毕业了。身边的校园恋情都因为毕业分配不得不分手了，我和他的感情却坚贞如初。我回到老家，等待分配，可是工作没来光临，到我家提亲的人却不少。但我心里有他，又怎么能装下别人？时间长了，妈妈似乎看出了端倪，问我是不是已经有了男朋友。那时他尚在学校，嘱咐过我不能和家里说我们的恋情，因为时机还不成熟，他现在一无所有，要我等他毕业后，再和家里说。所以我说没有，妈妈不信，一场不可避免的家庭战争就此爆发。一气之下，我放弃了家里找好的工作，去了广东。
刚到那里，人生地不熟，很孤寂，可是我却天真地想，他以后就是大学生了，会有一份不错的工作，而我，却什么也不是，什么也没有，只会拖他的后腿，那何不就此做个了断呢？如果要飞得高，就该把地平线忘掉。于是，我狠下心来关掉呼机，不和他联系，然而，思念却一天天地吞噬着我的心，一个月后，我终于忍不住拨通了他的电话。好像事先约好了似的，电话刚响，就接通了。只“喂”了一声，我就已经泪如泉涌，听到他的声音，我实在控制不住自己，“哇”地大哭起来。他久违的声音听上去是那么疲惫，又如此焦急：“小乖，别哭了，这些天你都去了哪里？怎么也不和我联系？都把我急死了，给你打寻呼你也不回。”我泣不成声，痛痛快快地哭了个够后，像突然发现新大陆一样，感觉广东的天那么高、那么蓝，而这一切都是因为他的缘故吧。挂了电话，打开呼机，里面全是他的信息：“乖，你在哪儿？”“乖，回个信息呀！”“乖，我好想你……”
以后的日子又恢复了原样，每天我们都会给对方写信，诉说身边发生的一切，每周我们都会给对方打电话，听听彼此的心跳，从不懂浪漫的他居然还会在电话里给我唱《最远的你是我最近的爱》。他还说他每天都给我折纸鹤，等折够一千零一只的时候就接我回去。那时，真的好幸福好幸福。
广东的冬天是没有雪的，我在信上说很怀念和他在一起的冬天，那时，我把手塞到他的大衣兜里，暖暖的。于是，当他那里下第一场雪时，他给我寄了封信，纸上只有一行字：“乖，下雪了，寄几片雪花让你闻闻味道。”我当时也好像真的嗅到雪花的味道了，凉凉的，甜甜的。
有爱没有承诺分开的时间长了，我们越来越渴望见到对方。“非典”刚刚过去，我就去了他所在的那个城市。费尽周折，在那儿找了份还算可以的工作，租了房子，简单置办了几样家具，算是落脚了。我用他叠的纸鹤穿成了窗帘，一只只展翅欲飞的纸鹤见证着我们每一个幸福的日子。每到周日，他都会过来给我做饭，在吃饭上我是很挑剔的，可他做的每道菜都会把我打发得美滋滋的。那时我真像个幸福的小女人，真想就这样幸福到老。
几乎所有的人都以为等他毕业，我们就会顺理成章地走进婚姻的殿堂，而我也一直梦想着能做他的新娘，我们甚至已经为未来的孩子起好了名字。然而，我做梦也没想到，就在他毕业的那天，就在我以为自己的等待终于有了结果那天，我们分手了。因为妈妈一直在催我回家相亲，我拒绝，一而再，再而三，直到惹恼了妈妈，她亲自来找我了。没办法，我只好跟她回家。在对抗家人的时候，他本应是我的勇气、我的力量，而他却依旧不慌不忙地说要等他毕业，现在的他什么都没有……在家里，我只是应付性地和别人见面，然后分开，没有一丝留恋。一直撑到他毕业，他的家人也给他安排好了一份工作，我再次找他商量是不是该向家里坦白我们的关系了，可他还是重复着那套老理由：“现在还不是时候，现在我还没能力养你……”我打断他的话说：“我有双手，我自己可以养活我自己，我现在也并不是要你结婚，我只是想让家里承认我们的关系。”可是他始终不肯面对我的家人，就这样，我一直进，而他却一直退。终于，我筋疲力尽。四年的感情，四年的等待，就这样灰飞烟灭了。
许是早已心灰意冷，许是泪已流得太多，我没有再哭，只是说了声“再见”就简单地结束了我们的感情。四年了，有多少变化了，呼机早已淘汰，手机已经普及。当时天天梦想能有一种可以自己掌握的通讯工具，想说什么就说什么，不必再通过别人传话就好了。现
在有了这种工具，具备了这项功能，想说多少甜言蜜语都不会再难以启齿了，可是再也没有听我说甜言蜜语的人了！
后来，我想了很久，却始终无法理清一切，甚至怀疑过他当时的态度里是否包含了其他的什么意思，到底是一种逃避还是像他说的对我的未来负责任？我不知道，也没人能知道。只是后来，在我结婚的前一天，他打来了电话，说：“没想到你会这么快结婚，没想到我们会是这样的结局，我以为你会一直在原地等我。”我无语，他连一句承诺的话都不敢说，叫我如何有信心一直等下去？
再后来，听说他也结婚了，老婆有份不错的工作，两人挺般配的。当这消息传来，我告诉自己，我们是真真正正地结束了，就像两条本不该相交的直线，即使偶尔交叉一下，却终究要回到自己的位置。耳边又响起了他爱唱的《天意》：“如果一切都是天意，一切都是命运，终究已注定。”
做一生的朋友也好
分手后，我们依然保持着联系，却是纯粹的朋友间的联系，淡然、纯净。因为婚后的日子很单调，有很多话也是不能和老公说的，而我也已经习惯了和他说我的一切，在他面前我可以毫无顾忌地想说就说，更何况我们身居两地，也绝不会对婚姻有丝毫的伤害。对现有的婚姻，我是有足够责任心的，既然选择了自己的伴侣，选择了现有的生活，就会义无反顾地走下去。老公对我很好，我们的孩子也漂亮可爱，我们平静、安适的生活让我很安慰。心情不错时，我还会发张孩子的小照给他看，像给其他任何朋友一样坦然。我愿保持这种单纯的朋友关系，因为我不会让这种感情伤害我的爱人、我的家庭。如果不能爱，做一生一世的朋友也是好的。
前些天，他的朋友给我打电话时说起他在一次喝醉酒后哭了，是为我，为我们的感情。我心里竟莫名地有一种痛，宛若针扎。原以为对这段感情已经放得很开了，没想到还是放不下。对以前，是否仍然有种不甘心，我无法解释清楚。只是四年的感情，在我的心底已经烙上了很深的印。有时，一些偶然的景致都会让我不由自主地回想起从前。但我不会怨恨，虽然会觉得很遗憾，遗憾他的不敢担当，遗憾自己的猝然放手，但想起他时，我是笑着的，希望他也会如此。毕竟，这一切让我们都走向了成熟。
记者手记
知道他曾为这段感情醉后落泪，作为倾听者，我舒了一口气，为她，更为她带着微笑回忆他。无论怎样的爱都是珍贵的，值得你带着一种美好的情怀回望。若不能爱，就留一份情，让爱以友情的名义悠远绵长，直到永远吧。
插图 牛妞
